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[桑拿会所] 迷茫

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发表于 2016-6-16 20:12:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
持续这样的状态已经有很长的一段时间了,心里有太多的无法言语,无法去向另一个人诉说的心酸。经常在半夜醒来,想起太多的错综复杂而静静的流泪,看着枕边的人更是莫名的堵得难受。这段时间发生了太多的事让我有点茫然,是我变了还是生活中的柴米油盐让我们变了。委屈的时候不会在你面前掉眼泪,因为感觉你已经失去了听我诉说的耐心。我知道不管发生了什么,我总要学会自己一个人承担,一个人承受,即使受了委屈也要学会不言语。
       爸爸妈妈问的问题我不懂得要如何为自己辩解,报喜不报忧是作为我能给爸爸妈妈的安慰。哥哥问的话让我心里难受,连哥哥都能感受到变化我又能如何一再的自我圆满。表哥说的一席话让我掉下了眼泪,堵到嗓子眼的话说不出口,我知道表哥对我的那种担心。擦擦眼泪我知道我不能哭,哭是懦弱的表现,事情过去了,我总要从新的看待自己。
       思绪万千却不知道如何诉说,总想说出那些心里的话却懦弱到不敢去言语,害怕触碰心里那敏感的弦。渐渐的话少了,感觉到我和你渐渐的开始有了隔阂。我不敢向你诉说因为我知道怎么说都是我的错,不敢走的太近因为我知道你厌烦黏人,不敢在去牵手因为我知道你不再喜欢牵着我的手,不敢问太多的问题因为我知道你会觉得烦,不敢……如果这样渐渐的我们都将在心里容纳一个想象的人无法自拔,慢慢的忘记原来身边还有一个你。
       看着思考中的你,我心疼你,只是我已经发现我没什么能帮你,因为我说的话很多时候你觉得是我小肚鸡肠,而说一些在你看来无关紧要却刺痛我敏感神经的话。而我最好不要去辩驳你任何的话因为我不想在与你有什么歧义。看着别人的幸福也许是我小气了,也许是我不懂得看身边的小幸福吧,偶尔也觉得自己很幸福的,偶尔也觉得自己委屈了。是谁说痛并快乐着。
        累了,觉得迷茫了,生活也好,工作也好,真的迷茫了,感叹自己的手低,却也不得不考虑身边太多的因素,其实想离开了,离开这里,离开心中太多的牵绊,从心,从新开始。

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